藏在QQ屏蔽键里的未说出口的告别与屏蔽解除指南
围绕QQ屏蔽功能承载的隐秘情绪与实用操作展开：QQ的屏蔽键藏着许多成年人未宣之于口的告别，那些没说出口的疏离、走散的关系，最终都化作列表里悄无声息的屏蔽设置，成了关系落幕的无声注脚，同时内容也附上了解除屏蔽的具体操作：打开QQ设置找到“隐私”板块，进入“已屏蔽好友”列表，选中对应联系人点击解除屏蔽即可，操作简单，也给那些想要重启关系的人留了台阶。
昨天整理QQ好友列表的时候,指尖不小心滑过那个灰了快三年的头像，鬼使神差点开资料卡，才发现最下方的“屏蔽此人”按钮，早在不知道什么时候就被我悄悄取消了。 盯着那个没有任何红点提示的聊天框，我忽然想起第一次按下屏蔽键的那个晚上——是大三期末周的凌晨两点，我抱着刚打印完的专业重点往宿舍走，冷风灌进领口的时候刷到他发的动态：定位在我上周提了三次想去的livehouse，身边站着个笑眼弯弯的女生，配文是“终于带小朋友来圆心愿了”。 我站在宿舍楼下的树影里站了十分钟，手指在屏幕上反复点进他的资料页又退出来，最后咬着牙点下了“屏蔽此人”，系统弹出确认框的那一秒，我甚至在心里给自己找好了冠冕堂皇的理由：马上要考试了，不能总被无关的人分散注意力，屏蔽了正好专心复习。 其实只有我自己知道，那点藏了两年的小心思，在看到那条动态的瞬间就碎得拼不起来了，之前总觉得QQ屏蔽是件特别伤人的事——比删除好友还狠，删除好歹是明明白白给这段关系判了死刑，屏蔽却是把人关在一扇看不见的门外面：你发的消息我收不到，你的动态我看不到，你甚至都不会知道自己被挡在了门外，像个对着空山谷喊话的人，连个回声都等不到。 可真的按下那个键之后我才发现，原来被屏蔽困住的从来不是对方，是我自己。 屏蔽他的那半年里，我总忍不住犯贱似的点开他的资料页，从头像换没换、个性签名改没改，猜他最近过得好不好；看到共同好友发的聚会照片里有他的衣角，会盯着看好久，甚至会特意去翻我们以前的聊天记录，翻到一半又想起自己已经把人屏蔽了，又咬着牙退出来，那时候的屏蔽哪里是隔绝打扰啊，是我给自己套的壳，明知道不该再惦记，又没本事彻底放下，只好用一个小小的按键，逼着自己别再主动凑上去找难堪。 后来毕业、工作，换了新的城市，认识了新的朋友，每天被工作追着跑，慢慢就忘了列表里还有这么个被我屏蔽的人，直到上次部门聚餐，有个刚入职的小姑娘喝多了抱着手机哭，说跟喜欢了好久的男生表白被拒，当场就把人屏蔽了，一边哭一边抽抽搭搭地说：“姐，我屏蔽他不是讨厌他，是我怕我忍不住再给他发消息，怕我看到他谈恋爱了会难过，我总得给自己留点面子吧。” 我坐在旁边给她递纸巾，忽然就懂了当年那个对着屏幕咬嘴唇的自己，QQ上的屏蔽键从来不是什么“仇恨按钮”，它更像我们给那些没结果的关系，亲手拉上的一道帘子：帘子后面是没说出口的喜欢，是没来得及兑现的约定，是攒了一次又一次的失望，我们没勇气亲手把这段关系彻底剪断，只好拉上帘子，告诉自己“别再看了，往前走吧”。 我见过有人把天天发广告的微商屏蔽，转头又会在对方私戳问“最近要不要带点特产”的时候笑着回一句“这次先不用啦”；见过吵架的小情侣气鼓鼓把对方屏蔽，没过两个小时又偷偷解开，蹲在聊天框等对方发来服软的消息；也见过有人把逝去的亲友屏蔽，说不是不想念，是怕看到以前的聊天记录会绷不住，怕自己总陷在回忆里走不出来。 原来那个看起来冷冰冰的“屏蔽”键，藏了好多没说出口的情绪：是少年人要面子的倔强，是成年人及时止损的清醒，是我们面对那些舍不得、放不下、又改不了的人和事时，给自己留的最后一点体面。 我对着那个取消了屏蔽的聊天框发了两秒呆，最后还是没有点下“发消息”的按钮，只是轻轻把他的备注改回了全名，退了出来。 其实解不解除屏蔽早就不重要了，那些当初以为跨不过去的坎，那些藏在屏蔽键后面的在意和难过，早就在我们忙着往前走的时候，被风吹得散在了时间里。 毕竟QQ的屏蔽键从来不是为了把谁永远拦在外面，是为了提醒我们：该把注意力放回自己身上了，那些隔着屏幕的情绪，那些没结果的等待，到了该翻篇的时候，就别再回头看了。
